?

Log in

No account? Create an account

[reposted post] #ни о чем

...и тут мы бы поругались. В первый раз.

В процессе конфликта каждый был бы занят действием "слышу только себя" и прибавлял в крике, если бы другой мешал это действие осуществлять.
Было бы громко. Мерзко. Скучно. И грустно. Грустно от того, что теперь назад не откатить.
Конец ванильным соплям.
Пришло время честной правды жизни и скучной реальности, возможно черно-белой. Период флера можно считать пройденным. Да здравствует бытовуха и "открытые глаза". Жизнь, как есть.

Мы бы поругались. Не насовсем, конечно. Рано еще "насовсем". Но с этого момента агрессивное и доминирующее (по очереди) выяснение отношений стало бы нормой. Поругавшись один раз и помирившись следом становится понятно, что запас прочности есть. А значит можно постепенно расширять границы своей личной территории и влияния. Продавливанием другого под себя. Каждый раз, заходя все дальше, обижая все сильнее, предъявляя все жестче.
С первым криком "непонимания" ушло бы ощущение "защищенности и покоя в тандеме" . И первый внутренний вопрос себе: "Оно мне надо вообще? Неспокойно я себя итак могу чувствовать. Ты то мне зачем для этого? Бояться вместе?.."
Как можно чувствовать себя в безопасности, когда на тебя орут? Крик - это бессилие. Или неуравновешенность. Или психозы ранние. Ну или тупость и ограниченность. При любом раскладе, на фига козе баян? Понервничать мы и поодиночке можем.
Нахрена такие отношения, в которых место свое криком обозначается?

Мы бы поргуались. В какой то момент захотелось бы даже патетики. Драматизации. Бить посуду. Кричать о своих правах. "А ты мне кто?", "А я тебе?", "Да похоже, что никто!", "И где твоя вера в меня/нас?", "А где твоя хваленая адекватность?", "Да пошел/пошла ты". Возникло бы дикое желание треснуть дверью, чтобы косяки поотлетали. А соседи в шоке в стену вжались и к лифту не выходили, пока кто-то из нас площадку не очистит от своего присутствия. И рядом с телефоном сидели. То ли "02" , то ли "03" набирать. По обстановке. Делали бы ставки "кто кого". Потом еще неделю здоровались бы аккуратно и мимоходом. Нафиг связываться.  В процессе быть может захотелось бы что-то даже разбить о голову оппонента. Что-то весомое, но хрупкое. И такое, чтобы без последствий. Потом разрыдаться (защитный механизм) и уйти "в закат" (а точнее от выяснений, какого черта ты творишь). Тем более, если "физическая аргументация" в ход пошла, значит вербальная закончилась. А новую накидать себе в воображаемый список - время нужно. Главное успеть первой уйти. Ну или его выпроводить. А то вдвоем "в закат" не выйдет. Как то тупо. Ходить потом полночи. Один там, другая тоже там. А дом пустой. Кто стены сторожить будет и чайник греть? Да и посуда не помыта. Да и вообще, выспаться бы перед работой неплохо. Опять же, если он сейчас уйдет, гордо голову задрав и дверь в щепки разбив, это ж тоже не спать. Ждать, пока нагуляется. Или проголодается. Или замерзнет. У нас, благо, замерзнуть можно и в июне. Такое вот хреновое российское лето. Потом еще до утра мириться. В офис опоздать, проспав. Целый день в прострации и поиске горизонтали.
И ночь тяжелая, и день пропал...

Мы бы поругались...
Но не поругались. Потому что нет "мы". И нет "нас".
Каждый сам за себя и иногда немножко "за другого". Когда удобно и не противорчит внутреннему "зашибись". Что может и не плохо, и не напряжно, но и ценности в себе не несет, по сути. Удобное "ни о чем".
Нечего выяснять. Не о чем кричать. Нет отношений - нет претензий.
Нервы крепче. Двери целее. И на работу без опозданий. Comme il faut.

А так бы поругались обязательно....



P.s. Хотя психологи поговаривают, что такое "ни о чем" обычно называется "здоровая адекватная любовь"....
Но это не точно.


Зарисовка
20.06.2018

[reposted post] Лавочки-скамеечки

За последнюю неделю мы с S. намотали кучу километров на машине и не мало - пешком. Само собой, затыкались не часто и не на долго (что естественно бесценно и приятно).
Как то разговоры затронули момент изменения красок вокруг, когда проводишь время с человеком, который зажигает в тебе жизнь. Потрепались и дальше пошли. А мои размышления, тем не менее, после этого продолжились. О "красковосприятии".
Как всегда, утрирую и привожу образные примеры.
Возьмем несколько среднестатистических пар (я не о штампах/детях/быте/ипотеке. Я о восприятии пары себя внутри тандема). Вывезем их на ту же Воробьевскую набережную, где в ряд стоят прекрасные скамеечки. На несколько километров протянулись. Устроим некий эксперимент. Поставим каждую такую, ни о чем не подозревающую банду, напротив своей скамейки, выдадим наушники с музыкой, чтобы не слышали друг друга. Посреди лавочки ставим ширму, чтобы поделить ее визуально на две половины и закрыть партнера. Выдаем краску. Любую. На выбор. Прямо перед носом ставим банки. Красьте, как хотите свою половину скамейки, только не подглядывайте. И не подслушивайте. В общем занимайтесь своей работой и не дергайте своего напарника. Дается час на процесс.
Знаете, что дальше? 15 минут стопора и нервного перебирания крышек. 15 минут в попытках начать работу. Накрасил-стер. 15 минут в попытках подглядеть или подслушать, что там у него? 15 минут работы в сомнениях. Скажете, нет? Да черта с два! Просто подсознательно, каждая среднестатистическая пара, хочет выглядеть шикарно и гармонично. В глазах своих же, в первую очередь. А уж в глазах общественности, да и подавно. А тут столько зрителей. И все жду от них чуда. И единения. Оба партнера в большинстве своем на измене гадали бы, какую краску выбрала их дражайшая половина, чтобы, когда ширма отъедет, увидеть идеальную лавочку идеально (к примеру) красного цвета. "Вот! Мы видим мир одинаково! Мы даже цвет один и тот же выбрали! А эта лавочка-теперь символ нашей любви и похожести". Все им хлопают, куча фото в инсту, повышение своей значимости и уникальности. # Обнимашки, # люблюнемогу, # мыодноцелое, # цветнастроениякрасный ну и тд. Позвонят всем друзьям, расскажут, какой у них чудесный день. Друзья у виска покрутят, но внешне поддержат, конечно. Если с мозгами совсем туго, назначат дату свадьбы. А если женаты, то второй медовый месяц устроят.
А вечером она его отходит огромной сковородкой за носки под диваном, или за не вымытую тарелку. Ну или просто косо посмотрел, не так как должен был. Обычный быт. И не спасет его от тефлонового преследования ни правильный выбор цвета, ни куча постов об "идеальности его второй половинки".
Те "несчастные", что не угадали с цветом, скорее всего сразу, по месту, огребут от того партнера, что поэмоциональнее да неувереннее в себе. Но "мы же сильные, мы справимся". Только мозг немного повыносят друг другу. И настроение испорчено. "Ах, не трогай меня сегодня. Мне надо побыть одному(одной)" Потом вообще к чертям разведутся. Не сразу конечно. Это было бы слишком просто и очевидно. Через год. А затем, у психоаналитика, теребя подушку или игрушечного медведя, будут грустно вздыхать: "Первую трещину наши отношения дали именно в тот день. Я вдруг осознал(а), что мы совершенно разные. Глаза открылись. А дальше - все только накапливалось. И вот мы - чужие люди".
Психоаналитик будет участливо кивать и смотреть на часы. Расписание то плотное. Набережная длинная, скамеек много. Половина пар,ожидаемо, в цвет не попала. Заработает себе на Мальдивы третий раз за год. Он, вероятно, вообще в банде с организаторами. Откат от "цветных лавочек". Ну а что? Пока от шока отходишь, что твой партнер посмел не ту банку открыть и испортил ваши идеальные отношения, тебе уже визитку психолога протягивают. Мы же примитивные. Все равно "дойдем да жизни такой". А тут уже и с контактами подсуетились за нас. З-Забота.
Всем в отпуск, поСаны!
Я вижу "это" каждый день. И мне это не очень близко. И не до конца понятно.
Ну предположим, что мы с S. проходили мимо и решили принять участие в данном эксперименте. И вот передо мной банки с краской. Да я даже думать не стану над тем, что он там выбирает по ту сторону ширмы. Может, он вообще, плюнул, да и пошел в закат, в тех самых выданных наушниках. Ну не любит человек красить, и вообще у него аллергия на беличьи кисточки. И на ацетон. И на людей в целом. Еще и трек крутой начался. Или взял да и через забор ушел вплавь на другой берег. От дибилов подальше. (вот за это сковородкой, к слову, можно. Вода в реке - грязная). А я тут стою и крашу. Или пошел стебать другие пары, с загадочным видом подкрадываясь к ним сзади и многозначительно качая головой с непроницаемым выражением лица.
Не суть. Его выбор.
Вот моя половина скамейки и я ее видоизменяю. Это - моя творческая задача. И в тот момент, когда настанет время двигать ширму, меньше всего на свете я хочу видеть за ней тот же цвет досок, что и по мою сторону.
Я хочу так, чтобы остолбенеть и засмеяться. И S. мне такой:"В смысле красно-сиреневый?!", а ему:"В смысле желто-фиолетовый?!" И восхищенно смотреть, как он так додумался смешать эти цвета. Как у нас переход выглядит от его половины, к моей. А потом сделать шагов десять назад и вместе выдохнуть: "Ну крууууто..." И ужасно гордиться нашей работой.
Почему?
Потому что мне не интересно держать за руку человека, который видит эту лавочку так же, как и я. Мне не интересно обнимать свое "зеркало" и вести с ним разговоры. Я хочу чтобы два абсолютно разных мира, при столкновении, создавали какую-то третью вселенную. Чтобы его скамейка не стала красной, потому что я выбрала этот цвет, но и поверх моего красного не положили свежий синий, потому что это выбор партнера.
Я вообще за красочность каждого дня, за психологов на курортах Краснодарского края (раз в год) и за яркие городские набережные.
В конце концов, нам еще по ним гулять и ловить новые поводы для публикаций и самовыражения...


[reposted post] # "Д" значит Деревня

based on real stories
/отчет о деревенской ссылке 18-20 мая 2018/


S. принял волевое мужское решение - вывезти меня в деревню.

На три дня.

Воздухом свежим подышать. Ну или грязью почавкать. Как повезет.
На данную авантюру я повелась легко. Несмотря на мое отношение к загородному отдыху. Уговорила себя тем, что деревня-это как дача. Современная. Там все, как дома, только асфальта нет. И трасса далеко.

К тому же присутствовали решающие факторы:

1. Мы едем туда с S.
2. Мы едем. Дорога для меня - уже досуг.
3. "Барин принимающего поместья" - друг S., но и мой знакомый тоже, которого я не видела несколько лет. Было интересно обняться.

Энтузиазм к поездке, набирающий день ото дня обороты и достигший своего пика в ночь приезда на место, с утра начал выдавать програмные сбои.

Как любой неисправимый "жаворонок", встала я очень рано. Как "жаворонок", в душе мечтающий быть "совой"-мучилась от головной боли и разбитости. А, выйдя во двор, еще и получила порцию деревенской реальности. В лоб. На меня смотрело и ухмылялось поселение на три дома. Вокруг поля-леса. И все. Ни движения, ни человеческих голосов. По двору мимо меня пронеслась группировка кур, которая отмудохала мимоходом рыжего кота Леху, состоящего в свою очередь в группировке котов, гоняющих друг друга и все, что мимо проходило. Бешеный, но очень добрый пес, страдающий от недолюбленности и избытка свободного времени, всем своим видом демонстрировал заинтересованность в моей персоне. Арсенал его действий был не велик и совершенно однозначен. В загоне задорно хрюкала свинка, шевеля розовыми ушами. На крыше вертелся со скрипом флюгер.

Я присела на лавочку. Потерла виски, в которых стучал дятел (или он реально стучал где-то рядом, что не удивительно) Затея переставала казаться мне романтичной и захватывающей. А срок  "три дня" зазвучал в голове, как приговор в зале суда. Ни хозяин дома, ни проснувшийся S. уже не выглядели достаточным аргументом полюбить это место, как в последний раз. Я вообще легко интегрируюсь в любую окружающую среду. Мимикрия под людей и предлагаемую действительность - это мой конек. Но с "загородными историями" процесс происходит медленнее и с затейлевыми реверансами.

Еще и утро. Утро вообще самый тяжелый период моего дня. Коммуникация падает ниже некуда, реакции выдаю раздраженные и иногда обидные. Те люди, с которыми мне доводилось жить в одном замкнутом пространстве, как один приходили к выводу, что после звонка будильника неплохо бы включить фантазию на час и представить, что ты живешь один. А бешеная девочка, не реагирующая на твои вопросы и собирающаяся на работу в твоем доме - плод  воображения. Который, к слову, потом будет до усрачки благодарен во всех проявлениях, что его не трогали этот час и дали вернуться в добро из сумрака.

А тут УТРО, да еще и в условиях такого вот треша.
Я начала малодушно искать пути к оступлению. Проворачивать в голове сценарии, как бы мне слинять домой, чтобы никого не обидеть и не задеть ничьих эмоций.

Особенно второе.

S.- это же такой любитель загородной тишины. Поля, леса, тропинки-это прям его. Ну вот ощущает он себя гармонично в этой среде. Дзен там ловит. Дай ему лопату - копать пойдет, если надо. Не напряжется. Дай ему косу-порекосит все поле, декламируя Есенина. Ну или просто что-то в его стиле будет изрекать. Близкое по вербальной стилистике. Возможно и не в рифму. Потом обнимает березку и будет счастлив перманентно. Я завидую его способности гармонично растворяться в "деревенском штиле" сходу.
К. - вообще там живет. Это все его родное. Каждый клочек земли им выстрадан, любим и важен. А каждое стадо бешенных обитателей фауны - как семья родная. Ему там все важно. 24/7.

Как им таким сказать, что я погорячилась и что наверное мы не будем счастливы здесь втроем? (не считая топающего табуна под окнами)
Вот сидят они на лавочке. Довольные. На добре. Подойду я со своим нытьем. Скорее всего на середине моей проникновенно-занудной речи, с заламыванием рук и взглядом, полного сожаления,  S. и К. посмотрят на меня синхронно-недоуменно, потом переглянутся и К. скажет флегматично: "Это ты ее привез...". S. вздохнет обреченно и просто на полуслове воткнет мне вилку в глаз. Потом они будут сидеть, обнявшись и втыкать в горизонт, прикрыв меня тентом, чтобы пейзаж не портила, и вздыхать восхищенно : "Хорошо то как. Тихо..."

Представив себе эту фантосмагоричную картину, решила погулять и подумать над своим поведением и его последствиями.

Погуляла. Подумала.

Осторожно выдвинула на обсуждение предложение сгонять в город и купить на вечер ром. Или виски. Или все сразу.
Мужчины не возражали.

...Дальнейшая "деревня" мне очень даже понравилась.

Уже на второй день я стала различать кур в стаде и даже уловила иерархию. У них, как и везде, присутствовали две составляющие коллектива: стадо и вожак. Последний вполне себе авторитарно утаптывал территорию и демонстрировал силу. Ну и голос. Единственное, что ему не доставало - элементарного  корпоративного event-менеджмента. Куры, изначально шлепающие за ним в светлое будущее ровным строем, на полпути как то забывали куда идут и зачем и отбивались из колонны кто куда (куры есть куры, чего с них взять). А скоординировать их действия или как то замотивировать, петух способен не был. Видимо, сам до конца не понимал конечной цели путешествия. В итоге в их группировке царили разброд и шатания, иногда разбавляемые картиной дружного строя и самолюбованием их пестрого лидера.

Стадо котов и кошек было так же логично и не логично одновременно.
Они были не по-деревенски ленивы и избалованы домашней едой. Излишне говорить, что кроты, мыши и остальные зверьки, явно учтенные в пищевой цепочке для этих животных - спокойно спали и беспокойно размножались в моменты бодрствования. К тому же безнаказанно. Рыжий кот Леха почему то выбрал меня. Все мои вербальные и невербальные посылы животному о том, что наши чувства не взаимны, терпели фиаско. В итоге я смирилась с его присутствуем то под моими ногами, то на моих коленях, то за моей спиной или под пятой точкой. Леха решительно отказывался верить в то, что у нас нет будущего. Мне стало даже казаться это милым. В день отъезда рыжий тепложопик получил таки от меня серию затискиваний и добрых слов. Кошачье стадо практиковало попрошайничество, наглость и полиаморию. При этом периодически - однополую. И даже межвидовую.

Жертвой этих этнических взглядов на любовные отношения становился периодами и добряк Палкан. Но реагировал на это по- философски. Вообще он - соседский. Но пограничная маргинальная сущность не позволяет ему уйти в рефлексии о понятиях преданности и своего места в этой деревне. Палкан - сама любовь в чистом виде. Ну, то есть адекватная любовь - когда ты чувствуешь границы и выдаешь эмоциональные посылы порционно. Отвлекаясь на свою жизнь, интересы и формируя свое частное пространство. Не в ущерб объекту любви и заботы. У Палкаши с границами было туго. Интересы в широком смысле этого слова отсутствовали. Зато он был обладателем таких моментов, как: совершенно безграничное тепло и куча свободного времени. Любовью всей его жизни стал S. Поэтому весь удар сметающей силы собачей радости приходился именно на него. Нам с К. доставалось по касательной. Палкан прижимался к ногам, совал морду, куда только совалась. Терся ушами, носом, хвостом, боком. Преданно смотрел в глаза и не верил в повышенные тона. Делал он это постоянно. Без перерывов и отвлечений. Угомонить малыша мы смогли только в последнюю ночь. Вылив ему в миску 0,5 пива. Дружище сначала начал исполнять дикие африканские пляски и ламбаду, а потом рухнул, как подкошенный, спать. И не поднимал головы около полутора часов. Далее, проснувшись, ретировался к своему хозяину до утра. Сапоги дорогу помнят.

Что касается лично меня: я все таки смогла получить нвероятное удовольствие от поездки.
Немного освоившись и привыкнув к местному калориту, я начала обращать внимания на детали. Например, на то, что небо там намного легче и чище, чем в городе. Что трава в огороде пачкается о белые кеды гораздо сильнее и ярче, чем трава на газонах Москвы. Поля там бескрайние и если долго смотреть в горизонт, то часовой механизм внутренней эмоциональной заведенной бомбы начинает тикать тише и медленнее.
Звезды ночью не только невероятно яркие. Они близко. И их в тысячи раз больше. Невозможно оторваться от неба. Сжимает внутри что-то, когда видишь эту космическую невероятно красивую картину.
Баня оказывается не всленским злом, а вполне себе прекрасным и полезным способом времяпровождения.
Кофе на свежем воздухе - намного вкуснее, чем кофе на балконе.
Открытый огонь и содержательные разговоры вполголоса - очаровывают  и вводят в транс. Люди открываются и настраиваются на чистые эмоции. Становятся ближе, роднее и "настоящее" друг к другу.
А уж наличие хорошего туалета в доме и горячей воды в кране-скрашивает любые неудобства!

В какой-то там день S. учил меня водить машину. Чем в очередной раз покорил во мне маленького и подозрительного циника. И ни разу не повысил голос в процессе этой авантюры.  Даже когда зад машины несся в овраг, потому что Анька у нас педали путает на радостях. Забота и спокойствие даже  в  условиях моей очевидной "неправоты".
Я не знаю, как можно не дорожить таким человеком.

Крутя руль и глядя по сторонам мне показалось, что это очень органично - водить машину именно тут. Ездить за рулем в магазин. Помогать К., когда он нас просит. Что то привезти и увезти. Да и просто приезжать сюда и быть полезной этому месту.

Я не заметила, как закончились третьи сутки. При полном отсутствии активных действий - мне не было скучно ни минуты. Было хорошо, уютно и весело. Настроение плавно маневрировало между спокойствием , релаксом и приколами со взаимными стебами. Вечера проходили в атмосфере  глубоких  разговоров или уютного молчания.

Я научилась терпеть высокие температуры парилки в режиме активности. Высыпаться за 4 часа. Водить машину по прямой и немножко задом. Менять свечи, масло, фильтры под капотом. Узнала, что болт на 17 легко становится болтом на 16  в умелых руках. Приноровилась готовить обед на одной конфорке и получать удовольствие от мытья посуды в состоянии релакса. Успела познакомиться с кассиршами местной "пятерочки". Перестала избегать котов и мыть руки каждый раз после контакта с Палканом и Лехой (мыла не хатит). Забила на все и ходила три дня в одной одежде и обуви. Не парясь при этом. Влюбилась  в звездное небо(снова), в чистое небо, в дождливое небо, в местный воздух и тишину. Намного лучше узнала К. С удовольствием и удивлением открыла для себя другие его грани. Много смеялась и гуляла...
Научилась радоваться дому по возвращению, как ребенок подаркам.

P.s...Еще раз убеждаюсь,что круто иногда не гнать вперед паровоза и подумать над тем, что ты хочешь сделать. Лежать бы мне сейчас с вилкой в лице под мангалом, а не радоваться воспоминаниям и спокойствию внутри.

P.s. ...Хотя если подумать, справа Палкан, слева Леха урчит, звезды видно всю ночь...

P.s. ...Нет. Первый вариант почетче  будет, все же...

Иногда так хочется посерфить в интернете, почитать что-то интересное и полезное, получить новую информацию. И очень приятно, когда всё это собрано в одном месте, как здесь http://sovetok.ru/ , например. Качественные статьи, прекрасное оформление, интересное наполнение - есть чем заняться в выходные.
Оригинал взят у matrasy_club в Мебельная фабрика matrasy.club Детские матрасы
Мебельная фабрика matrasy.club более двух лет освоила и производит матрасы для детей. На сегодняшний день мы выпускаем 10 вариантов детских матрасов с совершенно различным наполнением. Размеры матрасов: на заказ:
Ширина: 60 см - Длина: от 1200 до 1400 мм
Ширина: 70 см - Длина: от 1400 до 1600 мм
Ширина: 80 см - Длина: от 1500 до 1800 мм
Наполнение очень разное. Кокосовые и латексные плиты различной толщины. Так же при производстве детских матрасов в качестве изолирующего материала нашей фабрикой matrasy.club используется не уникальный, но очень экологичный материал – термовойлок.
Надеемся на оптовое сотрудничество с крупными мебельными магазинами, которые могут располагаться а любом городе России. Имеется долговременный опыт поставок детских матрасов в Ульяновскую область, Республику Мордовия и город Саратов. Телефоны для справок по оптовым поставкам детских матрасов:
+7 (8412) 65-53-51 (прием заказов)
+7 (8412) 65-53-53 (прием заказов)
+7 (927) 289-43-50 (сотрудничество)
Существует два варианта: либо вам нравится делиться чем-то с большим количеством людей, либо вы ведете личный дневник, доступный только близким друзьям.

Для первого случая лучшим сайтом будет молодая соцсеть их Петербурга — surfory.com, где главная фишка — бесплатное продвижение вашего блога. Это значит, что каждый день в ваш блог будут заходить сотни людей со всего мира. Это идеальный вариант для творческих людей. Но обратите внимание, что сайт еще на бета-тестировании.

Для второго случая идеальным будет сайт tumblr.com — ведите дневник хоть в полном одиночестве, а удобное мобильное приложение поможет вам в этом.

А где еще вы ведете дневник, кроме ЖЖ?
Хотели бы, чтобы соцсети позволяли оформлять текст и зарабатывать на статьях?


Давно как-то мы с мужем прикалывались с анекдота, в котором мужик придя в аптеку попросил ацетилсалициловую кислоту. «Аспирин, что ли» - переспросила аптекарша. «Да. Все время забываю это название» - ответил мужик.

По прошествии времени я попросила мужа купить марганец. Дойдя до аптеки, он забыл, что нужно, и попросил аптекаршу дать ему…перманганат калия. Он забыл название «марганец»!